Pergunto à prima em que lojas encontro a lista de presentes do casamento do filho: “Esquenta muito não, querida. Eles se separam e você ainda está pagando.” Ontem, numa joalheria, ouvi da mãe que comprava brincos para a filha noiva: “Prefiro dar joia. Se ela se separar, é dela!”. Alô.

Não existe mais crise dos 7 anos, não, gente? Os antigos costumavam discutir a relação antes de cada um levar seu retrato, seu trapo, seu prato… Havia até um ditado que pregava a indissolução casamentícia: “quem come a carne, rói o osso”. Que coisa… Hoje ficam somente nas entradas (sem trocadilho, por favor).

Bem haja o casalzinho da foto. Take a look na convicção do galã. Chego a ouvir o “sim” dele quando o padre lhe perguntou se aceitava a mocinha como sua futura viúva, ops!, esposa. Toda pinta de que irá se dedicar a turbinar seu “Benjamin Button” e dizer não à mesmice. Sólida união até que a morte os separe.

A noivinha, que se apaixonou pelo desenho da panturrilha direita dele, adorou levar o pacote completo. Sobretudo porque veio com um conversível vermelho. Sabe que irá assoprar muitas sopinhas para ele, que não poderá forçar barras e que a asma talvez o atrapalhe na hora de curtir o vento do conversível. Mas amar é.

Só não entendi o “agarre a vida pelos chifres.” Hummmm… O fofoleto não merece

Selma Barcellos

Lembra aquele restaurante aconchegante de mesa romântica à luz de velas, arranjo de flores, piano ao fundo, garçom discreto com os torpedos, dando sugestões, curvando-se com uma das mãos para trás e com a outra dando aquela giradinha na garrafa de vinho ao servi-lo? Acho que adeus…

Faz sucesso em Londres um restaurante que dispõe de sistema interativo em que o cardápio é projetado na mesa do cliente. A um simples toque dos dedos você faz o pedido – enviado à cozinha via Bluetooth – , muda a decoração e a iluminação da mesa conforme seu humor ou o estilo de quem o acompanha, joga uma partida de batalha naval (uau!) ou assiste aos bastidores da cozinha (nossa!), janta, pede a conta e ainda chama o táxi. Passa a noite apertando botão. Não é meigo?

Sinceramente, ainda que Richard Gere me convidasse para tão romântico momento… digital, eu o deletaria. Tudo bem, exagerei. Aperta F5.

Muita interferência tecnológica, gente. E começando tão cedo…

– Sam? Better forget this.